笑话屋

实话实话实在好笑




1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。



2、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。



3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人



5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。



6、满口黄腔多心地善良,沉默君子定多加堤防!



7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。


当我放弃对抗时,生活说:“废物! ”然后把我按在地上疯狂摩擦。


行吧。



8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?


答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。



把经典拿来整蛊一下,笑果就有了

乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗?小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!他父亲笑着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗?

白白

女生喜欢白,但不要白的过分,不然的话,别人会认为你有病,而且是白血病

笑喷,爆逗的居家糗事




1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。


我:你想要什么?


我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。


我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。


我妈:你给我滚。。。



2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”


“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。



3、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”


我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”


“是因为咱家没钱。”



4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!


高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。



5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。”


我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。。那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了。。。”



6、6、我妈:“你除了吃还会干什么?”


我:“会饿! ”


我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭! ”



夫妻间的幽默暗战

买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

冷到有点反应不过来。

妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪”妹说:“你才傻b”狗又叫:“汪汪汪”妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母1狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩:“你才死胖子,你父母也是死胖子1

夫妻爆笑,男人们要处处留心呀!




1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”


看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”



2、老婆:老公,俺发现个秘密!


我:啥秘密?


老婆:咱家不是新买了个台灯吗?


我:埃


老婆:厂家不会搞有奖销售吧?


我:你到底想说啥呢?


老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!


我。。。



3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”


老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”


我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”


老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”



4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”


我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”


媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”



5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”


听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”


媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”


我。。。



6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗裕。。


今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。


老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!


我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!



冷段也能把你逗爆笑


1、“你热衷尝试新鲜事物吗?”


“不会。”


“那这盒过期饼干你吃了吧。”


“会! ”


“过期饼干你肯定没吃过吧,吃了它尝试一下。”



2、读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”


作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好! ”


读者:“这好难。。。”


作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好! ”


读者:“这个我做得到!谢谢! ”



3、我得了感冒,发高烧,一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”


“喝点冰水压压惊,”


“少穿点别累坏身子。”


“要多锻炼,快去冬泳! ”


“裸奔治百病! ”等关切慰问。


想到自己人缘这么好,我高兴得都哭出来了。。。



4、师父告诉我:“看问题的角度不一样,其结果自然不尽相同。”见我不解,师父解释道:“比如,有的人看你是蓝颜,可她老公看你是小白脸。”



5、晚上打的,我:“师傅,服务卡上是你吗?”


他:“是的。”


我:“我看你开车技术很好啊?”


他:“还行吧。”


我:“看你这水平,你以前开过赛车吧?”


他不自信道:“是呀,是呀!这你都能看得出来。”


我:“那是,喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?”


他。。。

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